Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:
– Папа Карло, я люблю Мальвину.
Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:
– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!
Буратино, более настойчиво:
– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!
Папа Карло, обеспокоенно:
– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!
Буратино, в отчаянии:
– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!

После бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:
– Послушай, мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом деле так было?
Второй приятель со смущением отвечает:
– Да-а-а, я вчера здорово выпил.
Первый задумчиво чешет затылок:
– Интересно, а где я был в это время?
– Как где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!»

На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
– Расскажите, из-за чего началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.
– О-о-о, ей, наверное, было больно.
– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!

– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
Ему отвечают:
– Да, говорите, где и что горит!
Наркоман, не спеша:
– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...
– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!
– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.