Номенклатурный работник приходит в роддом.
– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.
– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?
– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.

После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
Машенька тянет руку:
– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.
Учительница, возмущенно:
– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
Тут руку тянет Васенька:
– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.
Учительница, возмущенно:
– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!
Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:
– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.

После бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:
– Послушай, мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом деле так было?
Второй приятель со смущением отвечает:
– Да-а-а, я вчера здорово выпил.
Первый задумчиво чешет затылок:
– Интересно, а где я был в это время?
– Как где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!»

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
– Что же она вам сказала?
– Она назвала меня уличной женщиной!
– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».