Вырастил как-то медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу, медведь и
думает себе: пора косить, надо только попробовать, как травка уродилась.
Завернул косячок, покурил. Да-а-ааа... Классная трава выросла. Косить его,
естественно, сломало. «Что же делать?» – думает медведь в лучших традициях
Чернышевского. Смотрит – а тут прямо по полю лиса идет. Медведь к ней:
– Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле – и
забирай половину урожая себе. Договорились?
Лиса согласилась:
– Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее
и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк
хиляет.
– Эй, волк! Хочешь конопли? Скосишь поле – четверть твоя!
Волк почесал серую репу:
– Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... И улетел. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле...
Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит волк – еж навстречу
катится. Волк ему:
– Привет, ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!
Ежик подумал:
– Легко! Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску,
закурил...
– Да-а-а-а-а! – говорит. – За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик
его, медведя, траву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Не глюк там
какой-нибудь, а самый что ни на есть всамделишний ежик. Он его лапой так
слегонца придавил. А ежик все косит, косой размахивает. Медведь посильнее
надавил лапой. А ежик косит еще усерднее: вжик-вжик! Медведь тогда надавил ЕЩЕ
ПОСИЛЬHЕЕ. Тут ежик сквозь зубы:
– Ч-ч-черт, как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то HАДО!!!
В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных
повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек,
будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого
уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот
пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я
его тебе не отдам».
Судья, заинтересованно:
– И что же вы сделали?
Студент:
– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в
военкомат!
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто
лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка
все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась
передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!..
Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»
Второй, с любопытством:
– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка...
– Да вот, сдохла птичка недавно.
– И что?
– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры...
Два крокодила сидят и накуриваются вовсю. На дереве сидит ворона, стало ей вдруг
интересно, в чем же кайф всего этого:
– Ребят, накурите меня, пожалуйста.
– Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. Накурим до улета.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на
четвертый раз крокодилы спрашивают:
– Ну че, ворона, еще будешь? Мы щас еще забьем.
Ворона, с трудом ворочая языком:
– Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
Вовочка стоит у открытого окна и плачет взахлеб. Подходит мама и спрашивает:
– Ты что плачешь, Вовочка? Тебя кто-то обидел?
– Да вот, мой Шарик улетел!
– Не плачь – я куплю тебе десять новых шариков!
– Не-е-е-ет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!