Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
– Дурак! (Короткие гудки.)
Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:
– Сам дурак!
Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
– Да ты что! И в каком режиме?
– По одному стакану за три дня до еды.
Палата представителей американского Конгресса на днях получила письмо очень
интересного содержания:
"Уважаемые господа конгрессмены!
Я имею интересное предложение, которое: а) избавит нас от похищения самолетов,
б) поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Поскольку мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам
следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане
будут бояться летать из страха увидеть голую женщину, и, конечно же, все
бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую
женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Настоятельно
рекомендую вам рассмотреть это предложение.
Искренне ваш, Билл Клинтон".
В Индии в ресторане ужинал один русский турист. Рядом за столиком сидел индус и,
не мигая, смотрел на бутылку водки, стоящую перед ним.
Через полчаса индус зашатался и упал на пол, так и не откупорив бутылку.
Приехавший врач поставил диагноз: «Алкогольное отравление».
Наш турист купил бутылку водки и быстро пошел в гостиницу. Там он поставил перед
собой бутылку и начал на нее упорно смотреть... Его нашли в бессознательном
состоянии. Прибывший врач поставил диагноз: «Захлебнулся слюной».
Старого заслуженного алкоголика пробило пофилософствовать. Поймал он как-то
проходившего мимо наркомана и говорит ему:
– Слышь, кореш. Hу что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули,
заснули. То ли дело мы, алконавты, – нажрались, подрались, отрубились.