Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко
спрашивает:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?
Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
– Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер отвечает:
– Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:
– Все, братан, вставай – готово!
Удивленный такой быстротой нарик:
– Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!
Мастер:
– А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!
Номенклатурный работник приходит в роддом.
– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.
– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?
– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от
главного врача.
Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:
– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?
Мама отвечает убитым голосом:
– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.
– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?
– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
Предвыборная кампания. У кандидата спрашивают:
– Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– Ваш любимый политический деятель?
– Угадайте сами – устал я на этот вопрос отвечать.