Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:
– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых
восьми дней!!!
На это жена хладнокровно замечает:
– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига
не делать.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты –
отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам,
чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста,
виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и
никому не говорите, что вы у меня учились.
Идет бабка по базару. Видит – кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
– А что это за кепочка?
– Это кепка «Нирвана».
– А мне рваная и не нужна!
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Встречаются два новых русских:
– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
– Ну-ка, Толян, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.