– У меня с женой в постели просто «Плейбой»!
– Это как?
– Выходит раз в месяц...
Вырастил как-то медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу, медведь и
думает себе: пора косить, надо только попробовать, как травка уродилась.
Завернул косячок, покурил. Да-а-ааа... Классная трава выросла. Косить его,
естественно, сломало. «Что же делать?» – думает медведь в лучших традициях
Чернышевского. Смотрит – а тут прямо по полю лиса идет. Медведь к ней:
– Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле – и
забирай половину урожая себе. Договорились?
Лиса согласилась:
– Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее
и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк
хиляет.
– Эй, волк! Хочешь конопли? Скосишь поле – четверть твоя!
Волк почесал серую репу:
– Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... И улетел. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле...
Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит волк – еж навстречу
катится. Волк ему:
– Привет, ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!
Ежик подумал:
– Легко! Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску,
закурил...
– Да-а-а-а-а! – говорит. – За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик
его, медведя, траву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Не глюк там
какой-нибудь, а самый что ни на есть всамделишний ежик. Он его лапой так
слегонца придавил. А ежик все косит, косой размахивает. Медведь посильнее
надавил лапой. А ежик косит еще усерднее: вжик-вжик! Медведь тогда надавил ЕЩЕ
ПОСИЛЬHЕЕ. Тут ежик сквозь зубы:
– Ч-ч-черт, как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то HАДО!!!
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
– Значит... ага... эмир вчера посещал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
хорошо, Спортлото заполнили...
Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:
– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?
Мама отвечает убитым голосом:
– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.
– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?
– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
Приходит домой муж в стельку пьяный. Еле на ногах стоит, за стенку держится.
Жена ему угрожающе говорит:
– Та-а-ак! И где же это ты сегодня был?
Муж, едва ворочая языком:
– На кладбище, дорогая.
Жена, испуганно:
– Ой, а что, разве кто-нибудь умер?
– Ты не поверишь, жена, но там все умерли.