Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное
количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются
проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после
любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.
После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
Машенька тянет руку:
– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.
Учительница, возмущенно:
– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
Тут руку тянет Васенька:
– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера
Милосская.
Учительница, возмущенно:
– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!
Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:
– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже
проводить хотел, но мусоропровод сломался.
У винно-водочного магазина лежит мужчина. Проходящий мимо милиционер озабоченно
спрашивает у лежащего:
– Мужчина, вы пьяны или с вами что-то случилось?
Лежащий гордо отвечает:
– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
«У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки,
подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...»