Політика сьогодні
В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по
радио:
– Борт 53, ответьте, первый пилот!
– Первый пилот пьян – ик.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян – ик.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян – ик.
– А кто говорит?
– Автопилот – ик.
Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:
– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых
восьми дней!!!
На это жена хладнокровно замечает:
– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига
не делать.
Встречаются два алкоголика:
– Водку любишь?
– Нет, ты что! Это же гадость!!!
– А пить будешь?
– ДА!!!
«У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки,
подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...»
На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное
разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
– Расскажите, из-за чего началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с
невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй
танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает
из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.
– О-о-о, ей, наверное, было больно.
– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!