Во время полета пассажирский ТУ-154 внезапно без всякого предупреждения
исполняет мертвую петлю, затем принимает нормальное положение. В салоне среди
пассажиров паника. По салону бегает стюардесса и успокаивает пассажиров:
– Не волнуйтесь, все в порядке! Просто нашему пилоту срочно пришлось снять линзы
и закапать в глаза.
Встречаются две подруги:
– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат
принимала?
– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
– Да ты что! И в каком режиме?
– По одному стакану за три дня до еды.
В Индии в ресторане ужинал один русский турист. Рядом за столиком сидел индус и,
не мигая, смотрел на бутылку водки, стоящую перед ним.
Через полчаса индус зашатался и упал на пол, так и не откупорив бутылку.
Приехавший врач поставил диагноз: «Алкогольное отравление».
Наш турист купил бутылку водки и быстро пошел в гостиницу. Там он поставил перед
собой бутылку и начал на нее упорно смотреть... Его нашли в бессознательном
состоянии. Прибывший врач поставил диагноз: «Захлебнулся слюной».
На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное
разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
– Расскажите, из-за чего началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с
невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй
танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает
из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.
– О-о-о, ей, наверное, было больно.
– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!