Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:
– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет и нет.
– Да вот замучилась совсем, детей вот недавно в зоопарк водила.
– Ну и как, каких животных видели?
– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке,
ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ффф-ффф-ххх-ххх-хх-пш-ш-шшшшшш»...
– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с
клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так : «Р-р-р-ррррррр»...
– Ну, так это если он мордой подходит...
Объявление.
«Театру оперы и балета для участия в балете „Спартак“ требуются гладиаторы.
Одиноким предоставляется казарма».
Инструкция по безопасности для женщин.
Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи
следующую комбинацию действий:
1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и,
вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.
2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его
правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.
3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и
ударь его туфлей в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны потенциального насильника,
направленные на то, чтобы разжалобить тебя, схвати его за волосы и нанеси локтем
удар в пах.
5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.
6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему
рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.
7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой
душой звездани ему в пах свободным боком.
8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего
с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.
9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него
больше не существует.
10. Срочно найди нового потенциального насильника.
Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:
– Папа Карло, я люблю Мальвину.
Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:
– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!
Буратино, более настойчиво:
– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!
Папа Карло, обеспокоенно:
– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!
Буратино, в отчаянии:
– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты –
отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам,
чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста,
виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и
никому не говорите, что вы у меня учились.