Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны –
маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый
русский и спрашивает:
– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?
Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:
– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!
Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и
бросается на нариков с кулаками.
Нарики:
– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!
На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное
разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
– Расскажите, из-за чего началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с
невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй
танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает
из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.
– О-о-о, ей, наверное, было больно.
– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что
произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто
считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто
произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
– Официант! Котлеты очень горячие!
– Так вы подуйте на них.
– Пробовал, но они все разлетаются!
Приходит домой муж в стельку пьяный. Еле на ногах стоит, за стенку держится.
Жена ему угрожающе говорит:
– Та-а-ак! И где же это ты сегодня был?
Муж, едва ворочая языком:
– На кладбище, дорогая.
Жена, испуганно:
– Ой, а что, разве кто-нибудь умер?
– Ты не поверишь, жена, но там все умерли.