Політика сьогодні
В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:
– Какая статья?
– 401.
– А что это за статья?
– Людоедство.
Все начинают стучать в дверь, чтобы их перевели в другую камеру. Только один
продолжает сидеть как ни в чем не бывало. Новенький его спрашивает:
– А ты чего сидишь?
– А у меня 402.
– А что это такое?
– Поедание людоедов.
Во время полета пассажирский ТУ-154 внезапно без всякого предупреждения
исполняет мертвую петлю, затем принимает нормальное положение. В салоне среди
пассажиров паника. По салону бегает стюардесса и успокаивает пассажиров:
– Не волнуйтесь, все в порядке! Просто нашему пилоту срочно пришлось снять линзы
и закапать в глаза.
Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не
трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин
снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся
одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана.
Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит
обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее...
Голос за кадром торжествующе вещает:
– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было
начинать с занавесок!
Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не
трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин
снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся
одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана.
Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит
обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее...
Голос за кадром торжествующе вещает:
– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было
начинать с занавесок!
Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки,
способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил
зайца к смертной казни через съедение стаей волков.
Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил
сочувственно:
– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?
Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:
– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?
– Разумеется! Что будешь кушать?
– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм
пургена!