Бармен говорит знакомому, случайно зашедшему в бар:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки, не закусывая.
Знакомый, заинтересованно:
– И отчего же он умер?
Бармен, равнодушно протирая полотенцем стакан:
– Понятия не имею.

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
– А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

После бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:
– Послушай, мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом деле так было?
Второй приятель со смущением отвечает:
– Да-а-а, я вчера здорово выпил.
Первый задумчиво чешет затылок:
– Интересно, а где я был в это время?
– Как где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!»

В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:
– Какая статья?
– 401.
– А что это за статья?
– Людоедство.
Все начинают стучать в дверь, чтобы их перевели в другую камеру. Только один продолжает сидеть как ни в чем не бывало. Новенький его спрашивает:
– А ты чего сидишь?
– А у меня 402.
– А что это такое?
– Поедание людоедов.

У винно-водочного магазина лежит мужчина. Проходящий мимо милиционер озабоченно спрашивает у лежащего:
– Мужчина, вы пьяны или с вами что-то случилось?
Лежащий гордо отвечает:
– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...